Es tan diferente como es la vida ahora que ha pasado tanto tiempo, por algo nunca quise crecer, por algo no quería despertar a empezar a vivir, y lo peor que aun estoy en ese proceso.
No es que me encuentre solo, es que me siento solo, tengo a mi alrededor mi familia y mis padres que me apoyan siempre, pero realmente no existe esa total confianza , para yo explayar todo lo que mi cabeza y mi sentir quiere decir , o pretende ser escuchado, sin lastimar sus sentimientos.
Me siento atrapado en esta vida, y me pregunto a mi mismo y a Dios, que hago aquí, solo soy una preocupación para mi mama y nada mas, no ayudo en nada a nadie, soy un ser existente sin ningún motivo para seguir viviendo, y yo solo siento que muero cada día, he sufrido tantas cosas que nadie entendería, y sin parecer egoísta pero a mi manera ha sido así, se que hay personas que han sufrido aun mas, pero siguen luchando por algo que les llena, pero yo me siento perdido, sin ganas de nada, me distrae tantas cosas y mi mama piensa que es perder el tiempo, en cierta manera hay algo de verdad, a veces intento olvidar, pero me gusta lo que hago.. en fin yo se que es lo que tengo que hacer, pero ciertamente me da miedo a enfrentar mis propias metas y/o derrotas, se que dicen que de los fracasos uno aprende, pero a mi eso no funciona, me destruye por completo.
Tengo tanto miedo a luchar y a seguir, por que se que a medida que avanzo, me doy cuenta que no hay nada mas para mi que trabajar y seguir supuestamente viviendo, la verdad eso no me motiva en nada, ¿para que? debería tener motivos, lo se, pero no los tengo, solo quiero acabar con todo y no saber nada mas, solo quiero dejar de vivir, aunque me de escalofríos escribirlo, pensarlo. Pero solo de imaginar lo que eso significa para los demás, me quedo aquí, callado, ausente ante todo y todos, como si todo estuviera bien en mi vida, tengo un lema de ser feliz y todo eso, pero solo de pensar en mi vida y en lo que acabare haciendo, sobrepasa todo buen sentimiento que me haga dibujarse una sonrisa en mi cara.
A veces me imagino que estoy colgando de la viga de madera del baño, o que me he inyectado las sustancias de mi cuarto, me siento tan nefasto que prefiero huir que seguir con esta hipocresía de que todo esta bien.
A veces maldigo mi carrera, a mi mismo, a la vida, a todos los que contribuyeron a mi maldita inseguridad. Pero vuelvo a suspirar y me encuentro con cosas buenas en mi vida y creo que es lo que me mantiene despierto, pero sabes, esos buenos momentos se están acabando, no se que me pasa, no se que me depara el futuro, pero en estos momentos me siento tan solo y muerto de miedo.
