¿Nada?... No debería ser una respuesta

Nada y nada. ¿Que es nada? Para muchos y por no decir la mayoría; nada es algo. Molestia, enojo, pena, asombro, memorias, pensamientos, un amor, una mala amistad; un juego, una travesura, aburrimiento, una platica hasta un antojo. Tantas cosas son "nada" cuando preguntas ¿que haces? ¿Que tienes? ¿Que piensas? ¿Que quieres? 

Es tan curiosa nuestra mente humana. Un "nada" te salva de un interrogatorio hasta de una decepción ¿Porque? No estamos preparados para escuchar el verdadero significado de un "nada". Pensemos, hagamos introspección. ¿Nos gustaría saber un respuesta en vez de un silencioso NADA? ¿Estamos dispuestos a enfrentarnos a cualquier tipo de respuesta? Dispuestos a escuchar, a entender, Ayudar, a tolerar, ser paciente y sobre todo lo mas importante; conocer en verdadero sentido a las personas de nuestro alrededor. Dispuestos a escuchar el desahogo y pensamientos por mas locos y sin coherencia de las personas, sin prisas ni enojo, mucho menos prejuicios. Aunque nosotros seamos en ocasiones,  los culpables del dichoso "NADA". 

Te entiendo, lo sé probablemente solo estemos preparados para escuchar y quedarnos con el simple y mentiroso "NADA". Que fácil seria poder contestar y platicar abiertamente. Solucionar diferencias; Mejorar relaciones. Valorar amistades; Aprender, enseñar. En una palabra: confiar. Pero eso seria fácil. Lo difícil no es encontrar quien te escuche, es encontrarse uno mismo y aprender a escuchar, aprender a enseñar; después encontraras quien te escuche.

Algunos o muchos tenemos miedo a la actitud desaprobada de las personas, el desinterés y el probable aburrimiento. Pero todos necesitamos poder confiar sin condiciones de señalamiento. Pero que curiosos somos los seres humanos, nos necesitamos y al mismo tiempo nos hacemos daño. La ironía humana ó la incoherencia existencial. Al fin "humanus" de Tierra somos y en la tierra nos pudrimos. Verdaderamente todos somos casi iguales. La diferencia esta en el "SER" de cada quien; decisión propia (El derecho libre otorgado).

De manera utópica a veces me gusta pensar, por consecuencia mis dedos son cómplices de mis pensamientos. 

(No tengo nada o tengo mucho; mucho como todos y nada tengo. Ehmar jim)

Callado en opinión, pero libre de pensamiento.

Me siento exhausto y en total ganas de renunciar. Mis pensamientos van mas allá de lo que normalmente las personas piensan ó deciden "pensar". Simplemente se dejan llevar por la sublime experiencia existencial. ¿Y yo? A veces, pero en la mayoría, concentro ó me esfuerzo en hacerlo, en alguien mas superior; alguien que sobrepasa todo aquello mortal y suficientemente grande como para soportar todo mi ser. Pero esa es otra historia y muy amplia por cierto, que en otra ocasión escribiré.  

Por otro lado, continuando con mi psicótica perspectiva de frustración, me gustaría desahogar mis sentires con un poco de escritura reprimida. 

A veces me entristece el ver gestos de desaprobación, de no entender mis palabras. El complot entre personas por una misma manera de hablar,  de pensar. Bien dicen "Dios los hace y ellos se juntan"  pero bueno, sin caer en el sentido de juzgar. 

Pero me es deprimente que me excluyan cuando de mi opinión solo encuentran algo que no están de acuerdo, por que les incomoda o les asalta en sus actos. Pero acaso yo tengo culpa de ello. Cada quien decide como actuar y pensar. Y si yo sé que lo que pienso es correcto, por que habría de no decirlo. Claro siempre con un buen toque de amabilidad y respeto. Pero lo que mas me hace sentir una gran tristeza, es la manera en que sus opiniones o pensamientos se fortalecen por mayoría, aunque no sean correctos y lo peor es que creen que así es; por su edad, por sus experiencias de vida etc. 

La verdad me ahogo en mi silencio cuando eso ocurre. Mis pensamientos flotan y mis oídos se ensordecen con tanta necedad. Pero mis dedos y mente son cómplices de mis mas fieles pensamientos; bueno y en cierta manera DIOS. 

Me agrada poder expresarme tan libremente; me ayuda a reflexionar mi actitud tan humana, hacia los demás. Me ayuda a mejorar y a cambiar lo negativo de mi persona. 

En fin, hoy solo dormiré pensando que a pesar de todo, debo seguir luchando por un cambio. A muchos en algún momento les llegara el entendimiento, a otros nunca; por lo pronto, a mi me esta llegando y ya es una ventaja. 

"Entre el querer pensar y querer decir; existe el escribir, por que desahoga los sentimientos, sin causa de daño " 

¿Vivir, morir ó mejor escribir?

Me siento en total desventaja, no se que hacer ni realmente que sentir. Solo quiero huir o desaparecer; me encuentro en una vida solitaria. Quisiera gritar o morir. Quisiera ver rostros arrepentidos de sus actos y/o actitudes. Quisiera oir palabras sinceras sin amargura ni con ese toque de maldito veneno dejando rastro para provocar esto que no se como describirlo. ¿Ira? Acaso es impotencia lo que siento, o solo son sentimientos frustrados. ¿Porque? Nunca lo entenderé. Solo quisiera que me dejaran en paz, asi como yo los dejo en cierta manera. Jamas hablo, jamas me han conocido, jamas piensan que he sufrido. Solo saben exponer sus problemas. Me he cansado de ser siempre yo "el que no hace nada" y por eso debo lidiar con todo eso, debo ser el bueno y comprensivo, el que todo lo puede. ¿Donde quedo yo? Necesito salir de este agujero, necesito salir de todo esto. Y la verdad no se como. Tengo ganas de llorar pero ya ni lagrimas me salen. Antes lloraba por tantas cosas y ahora por unas cuantas mas; como si no fuera poco, con lo que me esfuerzo cada dia, para que ahora tenga que enfrentarme a otra realidad impuesta! ¿Soy malo? ¿Ire al infierno? Por que me cuesta entenderlo ¿soy egoista?¿Que me pasa? Nadie me escucha, nadie. Suicidarme seria solo otro muerto al ataud. Callado por la estupidez de no saber enfrentar estos sentimientos. Apagado sin luz. Entonces no me queda de otra que seguir en la penumbra de todos. La sombra de los rincones. Como un mueble mas. ¿Hasta cuándo, podre ser libre? Cuando podre rescatarme a mi mismo de todo esta tinta negra que me pinta hasta ya no saber de mi. Hasta cuando podre respirar lejos de toda esta negatividad y amargura. ¿Debo entender algo? No lo se, no se nada, solo SIENTO y eso, ya es  demasiado.