¿Vivir, morir ó mejor escribir?

Me siento en total desventaja, no se que hacer ni realmente que sentir. Solo quiero huir o desaparecer; me encuentro en una vida solitaria. Quisiera gritar o morir. Quisiera ver rostros arrepentidos de sus actos y/o actitudes. Quisiera oir palabras sinceras sin amargura ni con ese toque de maldito veneno dejando rastro para provocar esto que no se como describirlo. ¿Ira? Acaso es impotencia lo que siento, o solo son sentimientos frustrados. ¿Porque? Nunca lo entenderé. Solo quisiera que me dejaran en paz, asi como yo los dejo en cierta manera. Jamas hablo, jamas me han conocido, jamas piensan que he sufrido. Solo saben exponer sus problemas. Me he cansado de ser siempre yo "el que no hace nada" y por eso debo lidiar con todo eso, debo ser el bueno y comprensivo, el que todo lo puede. ¿Donde quedo yo? Necesito salir de este agujero, necesito salir de todo esto. Y la verdad no se como. Tengo ganas de llorar pero ya ni lagrimas me salen. Antes lloraba por tantas cosas y ahora por unas cuantas mas; como si no fuera poco, con lo que me esfuerzo cada dia, para que ahora tenga que enfrentarme a otra realidad impuesta! ¿Soy malo? ¿Ire al infierno? Por que me cuesta entenderlo ¿soy egoista?¿Que me pasa? Nadie me escucha, nadie. Suicidarme seria solo otro muerto al ataud. Callado por la estupidez de no saber enfrentar estos sentimientos. Apagado sin luz. Entonces no me queda de otra que seguir en la penumbra de todos. La sombra de los rincones. Como un mueble mas. ¿Hasta cuándo, podre ser libre? Cuando podre rescatarme a mi mismo de todo esta tinta negra que me pinta hasta ya no saber de mi. Hasta cuando podre respirar lejos de toda esta negatividad y amargura. ¿Debo entender algo? No lo se, no se nada, solo SIENTO y eso, ya es  demasiado.