¿Nada?... No debería ser una respuesta

Nada y nada. ¿Que es nada? Para muchos y por no decir la mayoría; nada es algo. Molestia, enojo, pena, asombro, memorias, pensamientos, un amor, una mala amistad; un juego, una travesura, aburrimiento, una platica hasta un antojo. Tantas cosas son "nada" cuando preguntas ¿que haces? ¿Que tienes? ¿Que piensas? ¿Que quieres? 

Es tan curiosa nuestra mente humana. Un "nada" te salva de un interrogatorio hasta de una decepción ¿Porque? No estamos preparados para escuchar el verdadero significado de un "nada". Pensemos, hagamos introspección. ¿Nos gustaría saber un respuesta en vez de un silencioso NADA? ¿Estamos dispuestos a enfrentarnos a cualquier tipo de respuesta? Dispuestos a escuchar, a entender, Ayudar, a tolerar, ser paciente y sobre todo lo mas importante; conocer en verdadero sentido a las personas de nuestro alrededor. Dispuestos a escuchar el desahogo y pensamientos por mas locos y sin coherencia de las personas, sin prisas ni enojo, mucho menos prejuicios. Aunque nosotros seamos en ocasiones,  los culpables del dichoso "NADA". 

Te entiendo, lo sé probablemente solo estemos preparados para escuchar y quedarnos con el simple y mentiroso "NADA". Que fácil seria poder contestar y platicar abiertamente. Solucionar diferencias; Mejorar relaciones. Valorar amistades; Aprender, enseñar. En una palabra: confiar. Pero eso seria fácil. Lo difícil no es encontrar quien te escuche, es encontrarse uno mismo y aprender a escuchar, aprender a enseñar; después encontraras quien te escuche.

Algunos o muchos tenemos miedo a la actitud desaprobada de las personas, el desinterés y el probable aburrimiento. Pero todos necesitamos poder confiar sin condiciones de señalamiento. Pero que curiosos somos los seres humanos, nos necesitamos y al mismo tiempo nos hacemos daño. La ironía humana ó la incoherencia existencial. Al fin "humanus" de Tierra somos y en la tierra nos pudrimos. Verdaderamente todos somos casi iguales. La diferencia esta en el "SER" de cada quien; decisión propia (El derecho libre otorgado).

De manera utópica a veces me gusta pensar, por consecuencia mis dedos son cómplices de mis pensamientos. 

(No tengo nada o tengo mucho; mucho como todos y nada tengo. Ehmar jim)

Callado en opinión, pero libre de pensamiento.

Me siento exhausto y en total ganas de renunciar. Mis pensamientos van mas allá de lo que normalmente las personas piensan ó deciden "pensar". Simplemente se dejan llevar por la sublime experiencia existencial. ¿Y yo? A veces, pero en la mayoría, concentro ó me esfuerzo en hacerlo, en alguien mas superior; alguien que sobrepasa todo aquello mortal y suficientemente grande como para soportar todo mi ser. Pero esa es otra historia y muy amplia por cierto, que en otra ocasión escribiré.  

Por otro lado, continuando con mi psicótica perspectiva de frustración, me gustaría desahogar mis sentires con un poco de escritura reprimida. 

A veces me entristece el ver gestos de desaprobación, de no entender mis palabras. El complot entre personas por una misma manera de hablar,  de pensar. Bien dicen "Dios los hace y ellos se juntan"  pero bueno, sin caer en el sentido de juzgar. 

Pero me es deprimente que me excluyan cuando de mi opinión solo encuentran algo que no están de acuerdo, por que les incomoda o les asalta en sus actos. Pero acaso yo tengo culpa de ello. Cada quien decide como actuar y pensar. Y si yo sé que lo que pienso es correcto, por que habría de no decirlo. Claro siempre con un buen toque de amabilidad y respeto. Pero lo que mas me hace sentir una gran tristeza, es la manera en que sus opiniones o pensamientos se fortalecen por mayoría, aunque no sean correctos y lo peor es que creen que así es; por su edad, por sus experiencias de vida etc. 

La verdad me ahogo en mi silencio cuando eso ocurre. Mis pensamientos flotan y mis oídos se ensordecen con tanta necedad. Pero mis dedos y mente son cómplices de mis mas fieles pensamientos; bueno y en cierta manera DIOS. 

Me agrada poder expresarme tan libremente; me ayuda a reflexionar mi actitud tan humana, hacia los demás. Me ayuda a mejorar y a cambiar lo negativo de mi persona. 

En fin, hoy solo dormiré pensando que a pesar de todo, debo seguir luchando por un cambio. A muchos en algún momento les llegara el entendimiento, a otros nunca; por lo pronto, a mi me esta llegando y ya es una ventaja. 

"Entre el querer pensar y querer decir; existe el escribir, por que desahoga los sentimientos, sin causa de daño " 

¿Vivir, morir ó mejor escribir?

Me siento en total desventaja, no se que hacer ni realmente que sentir. Solo quiero huir o desaparecer; me encuentro en una vida solitaria. Quisiera gritar o morir. Quisiera ver rostros arrepentidos de sus actos y/o actitudes. Quisiera oir palabras sinceras sin amargura ni con ese toque de maldito veneno dejando rastro para provocar esto que no se como describirlo. ¿Ira? Acaso es impotencia lo que siento, o solo son sentimientos frustrados. ¿Porque? Nunca lo entenderé. Solo quisiera que me dejaran en paz, asi como yo los dejo en cierta manera. Jamas hablo, jamas me han conocido, jamas piensan que he sufrido. Solo saben exponer sus problemas. Me he cansado de ser siempre yo "el que no hace nada" y por eso debo lidiar con todo eso, debo ser el bueno y comprensivo, el que todo lo puede. ¿Donde quedo yo? Necesito salir de este agujero, necesito salir de todo esto. Y la verdad no se como. Tengo ganas de llorar pero ya ni lagrimas me salen. Antes lloraba por tantas cosas y ahora por unas cuantas mas; como si no fuera poco, con lo que me esfuerzo cada dia, para que ahora tenga que enfrentarme a otra realidad impuesta! ¿Soy malo? ¿Ire al infierno? Por que me cuesta entenderlo ¿soy egoista?¿Que me pasa? Nadie me escucha, nadie. Suicidarme seria solo otro muerto al ataud. Callado por la estupidez de no saber enfrentar estos sentimientos. Apagado sin luz. Entonces no me queda de otra que seguir en la penumbra de todos. La sombra de los rincones. Como un mueble mas. ¿Hasta cuándo, podre ser libre? Cuando podre rescatarme a mi mismo de todo esta tinta negra que me pinta hasta ya no saber de mi. Hasta cuando podre respirar lejos de toda esta negatividad y amargura. ¿Debo entender algo? No lo se, no se nada, solo SIENTO y eso, ya es  demasiado.

¿El amor existe?

No el amor de hermandad o el de la forma normal intuitiva del ser humano a amar a su familia. Por que hasta ahorita tengo la certeza de que es probable que exista. Si no, al amor que nace hacia esa supuesta persona especial.  A ese injustificado sentimiento que nosotros mismos creamos e inventamos para no sentirnos amenazados por la

soledad, o por el simple hecho de realizar actos que satisfagan nuestros mas bajos placeres. Entonces que es el amor, si lo poco o mucho que haya estado expuesto a ese absurdo sentimiento, aun no lo entiendo, por que para mi desgracia, yo tambien soy un ser humano.

Entonces, regresando a mi persona, que es lo que siento, no lo se, me confunde la manera en que las personas aman, pienso, ¿esto me definirá ? ¿sabré amar a una persona? que caso es cuestionarme, si sé la respuesta. Mis padres juntos están por costumbre y mis hermanos no han sabido hacerlo con sus parejas. Que pasara conmigo, siento que es difícil tener una relación, no podría enfrentarme a todo ese tipo de conflictos. Hasta este momento claro que quisiera compartir con alguien, pero tambien me doy cuenta que prefiero estar solo.

Mi mundo: la soledad misma

Es tan diferente como es la vida ahora que ha pasado tanto tiempo, por algo nunca quise crecer, por algo no quería despertar a empezar a vivir, y lo peor que  aun estoy en ese proceso.

No es que me encuentre solo, es que me siento solo, tengo a mi alrededor mi familia y mis padres que me apoyan siempre, pero realmente no existe esa total confianza , para yo explayar todo lo que mi cabeza y mi sentir quiere decir , o pretende ser escuchado, sin lastimar sus sentimientos.

Me siento atrapado en esta vida, y me pregunto a mi mismo y a Dios, que hago aquí, solo soy una preocupación para mi mama y nada mas, no ayudo en nada a nadie, soy un ser existente sin ningún motivo para seguir viviendo, y yo solo siento que muero cada día, he sufrido tantas cosas que nadie entendería, y sin parecer egoísta pero a mi manera ha sido así,  se que hay personas que han sufrido aun mas, pero siguen luchando por algo que les llena, pero yo me siento perdido, sin ganas de nada, me distrae tantas cosas y mi mama piensa que es perder el tiempo, en cierta manera hay algo de verdad, a veces intento olvidar, pero me gusta lo que hago.. en fin yo se que es lo que tengo que hacer, pero ciertamente me da miedo a enfrentar mis propias metas y/o derrotas, se que dicen que de los fracasos uno aprende, pero a mi eso no funciona, me destruye por completo.

Tengo tanto miedo a luchar y a seguir, por que se que a medida que avanzo, me doy cuenta que no hay nada mas para mi que trabajar y seguir supuestamente viviendo, la verdad eso no me motiva en nada, ¿para que? debería tener motivos, lo se, pero no los tengo, solo quiero acabar con todo y no saber nada mas, solo quiero dejar de vivir, aunque me de escalofríos escribirlo, pensarlo. Pero solo de imaginar lo que eso significa para los demás, me quedo aquí, callado, ausente ante todo y todos, como si todo estuviera bien en mi vida, tengo un lema de ser feliz y todo eso, pero solo de pensar en mi vida y en lo que acabare haciendo, sobrepasa  todo buen sentimiento que me haga dibujarse una sonrisa en mi cara. 

A veces me imagino que estoy colgando de la viga de madera del baño, o que me he inyectado las sustancias de mi cuarto, me siento tan nefasto que prefiero huir que seguir con esta hipocresía de que todo esta bien. 

A veces maldigo mi carrera, a mi mismo, a la vida, a todos los que contribuyeron a mi maldita inseguridad. Pero vuelvo a suspirar y me encuentro con cosas buenas en mi vida y creo que es lo que me mantiene despierto, pero sabes, esos buenos momentos se están acabando, no se que me pasa, no se que me depara el futuro, pero en estos momentos me siento tan solo y muerto de miedo.

EL DIA DEL FUNERAL

Hay momentos en la vida, en los que no tienes el control de sucesos inesperados o que son esperados pero con sumo recelo ante lo inevitable: la muerte.

Los seres humanos buscamos tener todo bajo nuestro control, sin pensar en

que hay solo una cosa que no podemos evitar; la muerte, y sin tantas vueltas, es algo, que todos realmente huimos en pensar en nuestra hora, o en la de nuestros queridos familiares.

Sin embargo, a pesar de no poder evitarlo, ya sea por enfermedad, accidente o como dios tenga pensado    ( si eres creyente) la manera del llamado, hay algo que si podemos hacer para que esas personitas que queremos mucho, descansen en paz y siempre sepan que los queremos.

Es algo tan fácil, como decirlo y hacerlo, si lo sientes, dilo, si lo dices, demuestralo , y se agradecido por que crearas sonrisas. Solo hay una vida, y no por que sea solo una, si no por que es nuestra, única, debemos vivirla siempre con una sonrisa, y contagiando esta a los que nos rodean, ¿como? pues ayudando, queriendo, amando, riendo, disfrutando, decidiendo ser tan feliz como valorar lo que tienes y lo que eres, pues si empiezas el cambio en uno mismo, podrás compartirlo con los demás. 

Curioso pero hace poco me encontre con dos terminos: carpe diem y YOLO, el

segundo mas moderno que el primero, el

origen sin relevancia en este texto. Pero el significado del primero: aprovecha el

dia, y del segundo "You only live once"   (solo se vive una vez)  se relacionan ciertamente en su manera de transmitir que solo tenemos esta oportunidad

para realizarnos enteramente como un ser humano capaz de ser feliz y hacer feliz a los que lo rodean, sin importar los problemas, preocupaciones, agujeros negros que nosotros mismos inventamos para sentirnos peor. En esta vida todo tiene solucion,  (excepto como todos sabemos, la muerte  es inevitable) para todo tenemos dos opciones : la buena y la mala, solo que nosotros debemos saber o descubrir en el camino cual es la mejor para uno mismo.

En resumen, debemos disfrutarnos, querernos, amarnos y transmitir esto a los demas, y sera tan transparente el sentimiento por que si somos capaces de sentir por nosotros mismos lo dicho, eres capaz de hacerlo con los demas, por que conoces el sentir y lo que produce animicamente. 

Trata a los demas como te gustaria que te traten, con amor, paciencia, tolerancia, respeto, integridad, y muchos mas, decide ser feliz, y ayuda a que los demas decidan lo mismo, y veras que cuando el

dia de su funeral llegue, dolera claro, somos puro sentimiento, pero lo que te ayudara a asimilar su ausencia, sera el consuelo que tendras por haber compartido tu tiempo, tu amor, tus alegrias, tus decisiones para la felicidad y que en ocasiones en su cara su sonrisa fue contagiada por la tuya.

El dia del funeral sera triste, pero sabras que descansara en paz por que le diste lo mejor de ti y en sus momentos le dijiste lo importante y querido que era para ti.

LA NECESIDAD DE HABLAR

En ocasiones me siento que ya no puedo seguir, es bastante complicado, todos los que me conocen dirían, pero lo tienes todo; es difícil cuando no estas en los zapatos del que lo cuenta verdad.

Sin embargo mirame aquí escribiendo arrebatadas palabras de mi inconsciente perturbado, con la terrible necesidad de hablar, desahogarme y librarme de todo lo negativo, del pesimismo de mi vida, y volver a sentirme seguro, vivo, con ganas de seguir.

A veces leo mis palabras con un sentido ilógico y deprimente, pero me ayuda a reflexionar y darme cuenta cuanto he avanzado en mis metas y en mi estado de animo. 

En fin, algunos entenderán, otros no, pero así me siento, con ganas de gritar, y ser escuchado, pero al mismo tiempo callar y morir en silencio.